Априори.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Априори.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


Чаоссу. Тэмушк. 
Ну, здравствуй.


­­

прости меня, господи
ибо я ведаю
что творю (с)




Тэм.

пятница, 15 июля 2016 г.
крокодиловы слёзы. Тэмушк. 19:43:02
Давай будет так: мы с тобой не знакомы.

Я не имею в виду, что мы никогда не встречались, не были рядом - так близко, что до сих пор я ощущаю твои руки на своей спине - нет, я о другом. Где-то в космосе между Сатурном и Чёрной дырой, между станциями и мусором наши линии (красные) пересеклись, переплелись, но понимаешь ли, это всё космическое, высшее. А у нас - иное: грубое, грязное, людское. Испачканная словами бытовуха, расстояния, цифры и цвета. И что самое забавное: те линии между Сатурном и Чёрной дырой они никогда не станут ровными, никогда нас не разделят.

Когда несколько лет назад, наши с тобой дороги почему-то (господи, почему) сошлись, то кто знал, что всё обернётся пулей под рёбра, литрами вина и долгой тишиной. Молчание такое, что в ночи хотелось бы собственными руками отодрать от себя плоть. Ломтик за ломтиками. Или, как припадочная, лезть на стену, визжать, биться между одеялом и молотом.

Я не стала.

Мы забавные людишки. Сами себе придумали лютое счастье. Такое же смешное, как и мы, простое - от того, наверное, и больное. У меня остались твои книги, твои фразы, твой запах. Скоро я выбью на теле то, что ты должен был увидеть, но, почемутытакойдурак,­ не увидишь. Я выбью это для тебя, но за всех.

Во имя всех.

Что, я умная? Потенциал? Какой потенциал? Без разборчиво падкая на всё, что хоть как-то ластится ко мне. Кованные цепи, гнилые зубы, жалкое желание быть любимой. Боже правый, боже правый, тили-тили-бом.

Но.

Я стану такой, какой ты меня видел - даже если выдохнусь. Ибо, что бы ты во мне не усмотрел, я всегда была тебе рада. А ещё ты был достоин. Хотя беспрекословно повинуясь нраву, мыслям и дурному характеру, хочу подчеркнуть, что ты и сейчас достоин. Но ни черта не будет. Сейчас - не будет.

Но я верю: космос не врёт.

Между Сатурном и Чёрной дырой наши линии, красные, как моя и твоя кровь, пересеклись, и пусть пройдёт много-много лет, но космос окажется сильнее нас с тобой, и жизни в целом.

­­

я гналась, кажется, за любовью всей своей жизни.
и она меня не узнала.


Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 июня 2015 г.
я принесла тебе слово. Тэмушк. 20:57:20
Друг мой, старый и
Забытый друг мой,
Мы теперь так далеки (с.)


Пять лет. Ты только подумай, пять лет. Это же так много - но мне казалось, что это лишь поворот головы. Когда дни сливались в один большой, один монотонный день. Время дело тонкое: его так много прошло, и одновременно не достаточно, чтобы оно, словно вода, омыло все раны.

А боль моя - бисер,
Рассыпется – не соберешь. (с.)


Помню я, ту девочку, что бегала тут. Чёртовы 17 лет. Непосредственность,­ распалённая наивностью. Эдакая бравада - всё мне по плечу. И вот мне 22. Серьёзно, мне 22. Я стала взрослее тех, кто тогда казались мне жутко взрослыми. Я сама себе учитель и ученик, ибо больше никто не пытается меня чему-то обучить; сама бегаю вокруг друзей, что младше меня и, как утка-мать, оберегаю.

Я срываю с себя плёнку, бросаю в толпу - вот вам мои страдания, вот вам мои самокопания. У меня было пять лет, чтобы довести это до совершенства. Темали была славной - глупой порой, но славной. Таня въедливая стерва, тиран. Я слишком долго несла в себе гнилую воду (обида, жажда мести, слёзы), чтобы она не оставила во мне ни следа. Я так порой ужасна, что готова себя ударить. Но после, придя в себя, я восхваляю и возвеличиваю всё, что было. Вот она я, новее не бывает. Пять лет меня ковали, плавили, перерабатывали.

От бывших друзей я слышу обычно,
Что бывших друзей не бывает. (с.)


О, как бы я хотела раньше, чтобы всей этой терзающей боли не было. Ведь здорово было бы, если бы я повзрослела не благодаря тоски, а просто так. /Ну, бывает же?/ Чтобы радостен был мой мир, я не искала замены, не выпивала соки из друзяшек, не пыталась стать слишком зрелой. Ведь, как по мне, ребёнок бы совсем этим отчаянием, когда то ли напиться, то ли поплакать, не справится.
Хотела. Когда-то хотела. Теперь, когда пятый год стучит в мои двери, я готова всё простить. Себя. Всех. Тебя.

Это всё сделало меня мной. И на том спасибо.

Сколько нужно лет,
Чтобы забыть человека в лицо,
Чтобы забыть человека,
Как сон. (с.)


И вот я, став сухой, как лавр, снова здесь. Люди, что когда-то звались друзьями. Дневники, которые я читала. Что с нами стало, а? Река смыла нас с сердец друг друга, верно? Я просто хотела коснуться прошлого пальцем и снова уйти. Я была так чертовски счастлива, что теперь всё лишь пародия, вечные поиски, вопли ужаса о того, что ничего-ничего не повторяется. Но. Я не вернусь. Я не вернусь.
Просто вот тут, в этой точке, у меня есть те, кого я люблю. И я такая, какой себя саму никогда не представляла. Те, кого нет со мной, возродились в моей голове, став кусочками меня самой.

Помнить плохое сегодня
Нет ни желания, ни причин,
Прошлое для настоящего – долото.
Просто шрам всегда напоминает о том,
Как ты его получил. (с.)


Я люблю. Любят и меня. А то, что тогда ударило меня, пробив насквозь, стало камнем, оплотом для чего-то нового - более крепкого. Спасибо тебе.

Спасибо.

Я знаю, если мой бог
Все простит твоему –
Значит не было бога во мне. (с.)


Главное, что всё это было. И мы были друг у друга.


Мысленно целую Берк в волосы.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 апреля 2015 г.
так и живём. Тэмушк. 15:45:43
"Столько людей перевидала, во стольких судьбах перегостила, — нет на земле второго Вас, это для меня роковое".


Марина Цветаева