Априори.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Априори.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


воскресенье, 13 ноября 2011 г.
Как мы живы? Тэмушк. 13:17:20
Моя "милая" мама снова поражает меня новыми мозгоипательствами.­ Сегодня утро началось её криком, и очередными претензиями. Ну понимаешь, я же неблагодарная скотина, которая ни фига не учится. Да, у дочери будет два красных диплома. но это ничего не говорит. так? За первые пять минут моего утра (а уже пожалела, что проснулась) , она успела упрекнуть меня во всём. Я еле смогла чайник поставить до того, как мне вручили ведро и отправили мыть полы.
Ах, да. я ещё чуть не плакала после своего очередного бредового сна:
... Я типо невеста. И у меня белое платье, а фаты нет. Вокруг меня куча народу, которых я в реальной жизни не знаю. Они суетятся вокруг меня и умиляются. Жениха я не вижу, знаю, что он есть, но ни разу во сне не видела его. Фак, кто он? ==" Далее, я звоню Эрике. При чём я вчера о ней вообще не думала, ну ладно. И что-то там происходит, но я очень расстраиваюсь. И Рика не может приехать. Я так зла. и вообще, чуть не плачу. В итоге: я отменила свадьбу. WTF?
Смирились.
Ну вот, я сижу за компом вся злая и готовая зарубить каждого, одновременно, работая "консультантом по поступлению" (я не против, няшки). И тут между мной и мамой происходит следующий разговор:
- Тань, вот как ты общаешься с теми кому там 14? 16? они же дети.
- ну мне с ними приятней общаться, чем с тупыми одногруппницами, которые "обоже я сломала ноготь". "обоже я хочу детей". "о фак там такая юбка". Возраст это тупо цифра.
- А мне было бы приятней, если бы ты была такой же.
- О_О ты хочешь видеть меня дебилкой? - *я сказала это в манере Франа*
- Я хочу видеть в тебе женщину.
- О__________о (с)

Да бл... Что это? Точнее за что?! *бегает по квартире и рвёт волосы на голове* Ок-ок, мама мечтала о девочке, чтобы платье с рюшечками и глазки накрашены. Но я есть я. Прости, мам. И я просто не могу понять ПОЧЕМУ МОЯ РОДНАЯ МАТЬ НЕ МОЖЕТ МЕНЯ ЛЮБИТЬ ТАКОЙ КАКАЯ Я ЕСТЬ?! Ради бога, не желай мне лучшего.
Мне хватило всего.
Нужно писать диплом, а я дальше введения и первой главы не прошла. Ничего, я же всё делаю в последний момент.

­­

Wanting to be someone else is a waste of the person you are. (с)


Категории: Чем убивал, Stop me., Выкричать всё
комментировать 22 комментария
воскресенье, 6 ноября 2011 г.
Пройдём мимо. Тэмушк. 20:41:08
Знаешь почему сильнее всех бьют родные и близкие? Нет, не потому, что они ближе для удара. И не из-за того, что им доверяешь спину. Просто они забывают то, кем стали. Люди забывают о том, что они "родные". И вместе с этим все слова и обещания просто исчезают.
А потом спрашивает кто-то: ты что такая недоверчивая? или "нужно верить людям".
Ты, именно ты, мне говорила, что в этот мой раз всё не закончится плохо. И что же случилось? Ты врала? Или это всё "перерождение"?
Если честно, я уже давно не верю людям, и слово "люблю" для меня не имеет смысла. Я не играю в жестокость и не притворяюсь холодной лицемеркой, хочется хоть раз понять смысл лжеобещаний.
Я даже не презираю тебя, но смотреть на "записи друзей" всё равно неприятно. И не потому, что бесит, я зла на себя. И я всё вижу в тебе. Даже мелкого, но жирного "тролля".
Иногда мне хочется закричать: КАК ТЫ МОГЛА?! НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ДУМАЛА, ЧТО ПРИЧИНИШЬ МНЕ БОЛЬ? И Я ДОЛЖНА ПРИНЯТЬ ТЕБЯ? КОНЕЧНО! Но это риторический вопрос.
И пожалуйста, не лезь мне в голову. У меня сильное раздвоение личности. Мы тебя убьём, обещаю.


Близкие люди никогда не говорят: 'как хочешь' и не отпускают.

Мои "близкие" хорошие актёры.


Категории: Чем убивал, Проебол, Выкричать всё
пятница, 4 ноября 2011 г.
Тэмушк. 17:58:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 3 ноября 2011 г.
И катись бутылкой по автостраде (с) Тэмушк. 19:30:37
Хеей, я опять негодуЭ и по-этому мне срочно нужно забацать пост.

Ммм и давно я стала писать посты во время эмоционального порыва? А может так и нужно?
Хотя, сейчас это не важно.
Важно, чтобы пост прочёл адресат.

Здравствуй, бог.
Я надеюсь, ты найдёшь немного времени и послушаешь меня - скромного гения. Я тоже могу быть мнительной, ок?
Знаешь, когда-то мы стали дружить, и приняли друг друга. Но я приняла тебя человеком, а ты.. бог? Я так не играю. Мой бог распят, я не хочу себе второго.
Я конечно бы промолчала. Но я не могу. Ты знаешь какого это, когда всю тебя разрывает от желания что-то сказать?
Я хочу связать тебя и задать несколько вопросов. Кто ты? Что ты можешь? Чего ты достигла в жизни? И кто позволил тебе так восхищаться собой? Ты мне не ответишь, я знаю. И по-этому, я предпочту ударить тебя. Я люблю грубую силу, грубые слова, мысли.
Ты бог? Ты простишь меня за эту злость? Хотя я не нуждаюсь в прощении.
Да-да, ты была свидетелем моей истерики. И прекрасно помнишь, я тоже звала себя богом. Просто Кира, чёрт возьми. И истерика меня не оправдывает, меня оправдявает то, что ты в порядке и говоришь так.
*Читает мантру: янематерюсь, янематерюсь*.
Господи (я не тебе), где я была, когда ты раздавал богов, королей и звёзд? Где? Куда я опять ушла, когда на землю были посланы гении и индиго? =="
Просто вдруг стало модным быть не таким. С каких пор сумасшествием гордятся? В какой момент это стало крутым? Раньше этого боятся, теперь ждут. Я, честное слово, не понимаю. Эй, когда настанет тот день, когда будет актуально стать шизофреником? Или когда в моду войдёт рак? Хотя.. с него давно все тащатся. А в 90-х фанатели от СПИДа...
Понимаешь, мне страшно. Мне, правда, страшно. Знаю я не самый добрый человек, люблю говорить гадости, и вообще "мечта психотерапевта", но я всё-таки человек. Я не хочу терять тебя, слышишь?

­­

И не делай вид, что тебе это нравится.


Категории: Чем убивал, Stop me., Выкричать всё
комментировать 39 комментариев
вторник, 25 октября 2011 г.
Тэмушк. 13:35:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 19 октября 2011 г.
Я ругалась пошло/ложно. Тэмушк. 16:03:22
Мне нравится, когда человек своим поведением доказывает мою правоту.

Моя жизнь напоминает "День сурка" (если вы видели этот фильм, то поймёте). Всё раз за разом идёт по кругу, и кажется, что выхода просто нет. Скоро я уже буду предугадывать диалоги.
Это как ехать в поезде "Ставрополь-Магадан­". Это около 10 дней, и я думаю, к 3 дню тебе уже похуй.
К счастью, пока ещё мой разум держится, и ему не хочется ещё больше погружаться в "это". Любая попытка остановить этот процесс, когда каждый день одно и тоже, сурово пресекается мамой.
- Маам, я устала учиться.
- КАК?! ты чего?! Нельзя жить без образования.
...
- Эй, у меня есть знакомая, которая зовёт меня работать в Египет в отели.
- Ты чего?! Там же опасно. (маньяки, насильники, войны, а кроме того: революции, восстания, неведомая хуйня).
...
И так далее. Когда я говорю ей, что она как бы лезет не в особо своё дело, она тут же делает лицо бедного ягнёнка и смотрит на меня с бешенным удивлением. Хочется взять и уебать. Но я же помню, что это моя мама, и я просто не хочу терять нашу связь. Хотя с каждым днём она всё тоньше. И блядь, как же она запарила меня работой. Мне иногда кажется, что это просто её новая религия. Я боюсь её очередного культа. Мм.. я просто не понимаю, как так можно. Я говорю "не пойду никогда замуж", в ответ: "ты просто ещё маленькая, ты не понимаешь". Я: "почему я должна работать на полный день?", она: "Потому, что, Таня, ты уже взрослая, и я не должна тебя содержать". Из этого возникает два вопроса:
1. Так я маленькая или большая?
2. Ну.. на хрен было меня рожать, если как мне только стукнуло 18 - "не обязана содержать".
Нет, ну я конечно понимаю, но мой мозг просто не может это принять. Простите уж.
А ещё меня чертовски бесит, что ей реально похуй на меня. Я не говорю о новой тряпке или прочей ерунде, которыми она меня порой заваливает. Когда я хочу с ней нормально поговорить, она или мягко посылает меня, или переводит тему в то русло, что я толстаялениваязлая.­ Иногда хочется схватить за руку и закричать: "Ты, сука, будешь меня слушать или нет?!" Но я же научилась улыбаться, смотреть в глаза, или просто уходить.
Вообще, уходить - это правильно. И лучше не оглядываться.
И да, мне нравится говорить людям, что я о них думаю. И даже не знаю, что меня радует больше - то, что я выговорилась, или то, что они злятся. И конечно же, очень сложно принять тот факт, кто ты. Знаешь, СЧИТАТЬ СЕБЯ НЕВЪЕБЕННОЙ, И ДУМАТЬ, ЧТО ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮТ, это просто ну шедеврально. И вообще, иногда стоит задуматься: "а как меня поймут, если я не фига нормально не рассказываю?!"
Ок-ок, да-а, это я слишком много о себе думаю, конечно.


­­

Но как бы сейчас не было тяжело, все будет хорошо.
Я знаю.


Категории: Когда не хватает добра, Чем убивал, А зачем?, Выкричать всё
суббота, 15 октября 2011 г.
Надо простить, всё что остыло (с) Тэмушк. 15:29:28
Я скоро начну испытывать удовольствие, теряя людей. Но знаете, я скажу честно: да, отказываясь от очередного человека, я чувствую удивительное ощущение внутри.
У меня вечно одна проблема - слишком многого требую. Но мне нужно, чтобы в моей жизни были люди, а не жалкие пародии. Я груба, простите. И я неидеальна; наоборот, тривиальна, и вообще, ужасно гадкая. Я панически боюсь, что меня кинут. Но в то же время готова кинуть каждого. У меня здесь только один человек, которого я не брошу. И это радует.
Мне так жаль.. Мне искренне жаль тебя. Но как можно верить в бога и думать о смерти? Это нормально, да. Так же как и нормально говорить о том, что ты больна. Давайте, сходите с ума. Мне нравится смотреть на то как чёртовы друзья превращаются в прошлое. Кстати, мне уже не больно. Я умею быстро адаптироваться. Я.. просто защищаю себя. Я хочу поставить занавес между собой и следующим "ножом".
Почему люди не думают обо мне. Почему они ни разу, не подумали что чувствую я? Да ладно, у меня всё прекрасно.
И когда человек тебе хоть каплю дорог, ты его держишь! Отпускают слабые глупые люди, которые только и ждали того момента, когда смогут отпустить!

­­

И пожалуйста, помни: это не мир дерьмо, а ты.

комментировать 8 комментариев
среда, 12 октября 2011 г.
если телефон не звонит, это мне Тэмушк. 21:29:11
Так, наверное, сходят с ума.
Несколько дней назад я сидела на паре (да, иногда я туда хожу и купаюсь в собственном тщеславии, потому что (как бы это не звучало) я намного умнее своих одногруппников), и решила, что хочу денег. Внезапно, да? И вообще, я заслужила их: у меня ни разу не было четвёрки по итогам. Подать себя на губернаторскую стипендию вообще просто. Если не считать кучу документов, экзаменов и научной работы. Но как сказала моя преподавательница по экологии "ты их добьёшь".

Я снова мечтаю. Очень долго не мечтала, наверное год. И я безумно рада этому. Хеей, я вернулась.

У меня все руки в собственных укусах. Просто склонность к самоедству. Я кусаю себя, когда мне больно. Вчера я решила, что больше не буду переживать из-за друзей. Всё равно на самом деле все неблагодарные непонимающие твари.

А я... можно сказать я достигла пика. Давно я не чувствовала себя настолько гармонично. Осталось только отработать этот дурацкий испорченный год.

Мне снова снятся сны. Знаю, это не правильно, но люди, которых больше нет - это единственное, что заставляет меня не сдаваться.

Пост такой сумбурный. В голове столько мыслей... Сегодня у меня был "ахтунг", когда я читала новую главу "Наруто". Просто теперь меня радует только манга.
Я бы хотела сказать, что исправилась, и не наделаю старых ошибок, но:
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала. (с)


А когда я думаю о том зачем я всё ещё здесь, то в голове лишь одно: просто не могу позволить себе кого-то бросить. (Больше не буду обещать, что никогда не брошу. Это трудно).

­­

Главное, чему учит нас история Иисуса Христа— если будешь тратить время на то, что бы сделать людей добрыми и понимающими, то они тебя казнят. (с)

комментировать 4 комментария
вторник, 4 октября 2011 г.
Я просто негодуЭ Тэмушк. 22:23:15
Знаю, я всё время говорю, что пост последний. Не умею держать слово.

Я сижу на лавочке, а рядом две девочки лет так 12, и одна другой говорит:
- Ты бля слушай. Митя охуел пиздабол...
Им около 12, повторю. Они в школьной форме. Они девочки. А, я забыла про сигареты в их руках? Тостый вонющий Кент. Я, извините, офигиваю с современной молодёжи. Ну, мне всего 19.. Но с каких пор это стало нормальным?! Я не понимаю. И не хочу понимать. Давно ли у нас адекватным стали гопотёлочки с сигаретами в руках и пивом? Это нормально, когда девочка в 13 лет блюёт к туалете клуба? Да?!
В 15 лет второй ребёнок от двух разных мужчин. Да, конечно, её, бедную, совратили. Давайте, подумаем. Может я слишком.. скептик? И прости их боже?
Да, я иногда ругаюсь, да я курю, да я пью. Но факинг фак, впервые я курила, пила с друзьями лишь после того, как мне исполнилось 18. И чёрт, я полностью даю себе отчёт в том, что я делаю.
Это у них, что, желание быть взрослыми? Для справки: когда ты взрослый, ты несёшь ответственность, работаешь, имеешь цели. А так, ты тупо малолетка. Прости, тупая. пафосная, малолетка, которая думает, что её хочет весь мир.
И мне искренне жаль их.
Мне жаль, что Иисус умер за таких, как они. Мне до слёз обидно. (Я давно не была в церкви. Я давно не исповедовалась; надо.. надо..)

А эти девочки.. мальчики... дети.. я надеюсь, вы пожалеете.
Пока вас не наказала жизнь.

­­

а спонсор моего ночного пиздежа - хуйня в голове. хуйня в голове, всегда со мной (с)



Категории: Чем убивал, Stop me., Выкричать всё
комментировать 36 комментариев
четверг, 29 сентября 2011 г.
Тэмушк. 13:46:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 27 сентября 2011 г.
Тэмушк. 19:40:52
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 26 сентября 2011 г.
я бы промолчала, ну это прям вообще не в моем стиле. Тэмушк. 20:51:22
Я читала свой дневник.
С самого начала. 10 страниц. Я не помню, когда начала плакать. Вначале плакала с того, какая была наивная. Потом пошла та самая "чёрная полоса", ну-вы-же-понимаете-­о-чём-я.
Я читала, и делала две вещи: удаляла и оставляла "только для себя". Ну, некоторые записи не тронула.
Если хочешь уйти, то сразу уходишь. Я столько раз говорила, что уйду, но оставалась. Я просто не хотела уходить.
Ты собираешься уйти, верно? Я честно, не понимаю тебя. Никогда не пойму. И дело не в уходе. Мне на него плевать.
Спасибо за то, что некоторые из вас напомнили мне - нельзя привыкать. Всё равно будет неприятно. Мне кажется, что я готова предать и бросить каждого. Кроме тебя, тебе я дала слово.
Просто "око за око".
И есть люди, которых я любила очень сильно. Наверное, это пройдёт. Да, Киб?
Есть чувства, которые никогда не понять. И чем больше разница в характере (возрасте, темпераменте, уме), тем сложнее. Пропасть всё больше.
И чтобы не случилось:

­­

комментировать 2 комментария
суббота, 24 сентября 2011 г.
Тэмушк. 18:58:24
Запись только для друзей.
четверг, 22 сентября 2011 г.
Тэмушк. 20:26:19
Запись только для меня.
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться. (с) Тэмушк. 18:39:17
Вот бывает так: сидишь никому не мешаешь и тут ба-бах на тебя нисходит великое прозрение. А нахуй ты кому-то? Нет, конечно можно возмутиться, придумать тысячу отмазок. Но в конце понять, что если бы тебя не было, то мир был бы в порядке. О, давай на мгновение представим у скольких бы людей судьба бы изменилась? Думаем... Чем больше думаешь, тем яснее понимаешь, что людей то очень мало. И вряд ли эти друзья - из онлайн (контакт, беон, аська) станут плакать, если ты однажды не появишься. Воот, вот в чём соль. На меня может обрушиться поток пламенных речей по типу: "нет, мы любим, мы друзяффочки на века" и т д. Знаешь, что самое ужасное? Мы же и првда так думаем. Ну то, что будем дружить как можно дольше и лучше. Мне безумно нравится один жизненный факт - мы всегда хотим того, что принесёт боль. Пустые надежды - так окрыляют.
Знаешь, у меня их нет. И по-этому, я тебе не верю. Мне иногда кажется, что день когда мы разойдёмся уже отмечен в календаре. Ты не забудь предупредить меня, ок?
Иногда идёшь по улице и думаешь о тех, кого нет. Ну не в том смысле, что они умерли, а в том, что их просто нет. Ты не можешь им позвонить, написать, и вспоминаешь о них очень редко. А когда-то.. когда-то они были целым миром. И ты так отчаянно и бешенно рвался к ним. Что случилось? Да, всё просто. Дружба пошла на хуй.
Было время, когда я больше всего хотела уйти отсюда. Теперь я понимаю, что хотела свалить от людей. С их блядодружбой. Итыжепомнишь,чтоона­сянепишу. Да никто никому не нужен. И пока есть время, и пока можешь, шли всех куда подальше. Подождёшь, эти люди привяжутся, и станет больнее. Ты, пожалуйста, следуй моим советам.

­­

У меня каждый пост - последний.
А потом вы делаете так, что я не могу уйти.
Или промолчать.

четверг, 15 сентября 2011 г.
Ты никогда это не прочтёшь. Тэмушк. 17:08:47
Возможно я неправильно ставлю вопрос, но скажите мне: кто виноват, если виновата я?
Я серьозно. Вдруг получилось так, что я слишком много требую, хочу, жду. Я же не имею на это право. Мне, честно, признаюсь, по фиг на то сколько времени мне уделяют, как называют и о чём мне говорят. Я всего лишь хочу нормального отношения. Я хочу, чтобы меня любили те, кого люблю я. Эгоистично? Я прощаю себе этот грех. Может быть, я неправильно показываю вам своё желание. Но просто я устала кричать, и наверное, друзья должны читать между строк. Я наивна? Я верю в сказки? О да. Мне так безумно хотелось бы верить в дружбу, которой нет.
Зачем говорить мне о своих ошибках, минусах и тараканах? Думаете, что я о них не знала? Или это способ послать меня. Но умница, ты послала меня, да. Только я никуда не уйду. Мне нравится, когда говорят пустое "люблю". Я слушаю, и понимаю - этот мир дерьмо. Я люблю тебя полностью, со всем, что есть в тебе. И как ты этого не поняла?
Вам не ясно, что мне больно. С каких пор страдать могут все, кроме меня. Я рвусь на куски. И мне кажется, что я готова стоять перед вами на коленях. Я решила всё принять, мне положено, я старше. Не погибну, если возьму всю вину на себя, если это спасёт хоть что-то. Только умоляю, не делайте жертв.
Писать некоторым - как просить аудиенции у Папы Римского. "Давай немного". Что это?! У тебя вечно нет времени. У кого оно есть? И завал где-то с чем-то. Проблемы есть у всех, кроме меня. Я просто наслаждаюсь жизнью, прощаясь с людьми.
Вы научили меня верить вам, а сами так.

­­

Абонент был слишком доверчив и не думал, что его могут кинуть
То, что сделали с абонентом, называется «нож в спину». (с)


Категории: Чем убивал, Кроме боли., Stop me., Выкричать всё, Жутко громко
комментировать 13 комментариев
вторник, 13 сентября 2011 г.
Тэмушк. 19:29:06
Запись только для меня.
понедельник, 12 сентября 2011 г.
Тэмушк. 16:24:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 8 сентября 2011 г.
3:40. У меня холодные пальцы. Тэмушк. 00:06:00
Мне просто нужен человек, который может мне хоть что-то дать.
И меня не нужно слушать. Не нужно держать меня за руку, и терпеть моё нытьё. Я требую большего. Но бля, такого просто не будет. Мне иногда хочется кого-то обнять. Но, к сожаления (к счастью?) у мамы никогда нет рядом, а когда она близко, то обычно злая, а все мои друзья не особо то и любят обниматься. Не скрою, я сама их к этому приучила. А ещё им всем не хватает времени. У них есть время на работу, учёбу, тусовки, игры, всякую хуйню, а на меня нет. Мне нравится, когда Аделя говорит Полине обо мне: "Ну ты же знаешь, она сильная. Это всё выкрутасы". Боже, когда я успела показать это?! Нет, я просто хочу знать: что я такого сделала? Мне когда-то казалось, что я расту, как все эти куры из моего класса. Но чёрт, оказалось нет.
Знаю-знаю, моей маме больше бы понравилась другая дочка, которая часами возле зеркала, накладывает тонны туши, носит каблуки, и целуется с мальчиком на крыльце. Меня бесит, когда я ей говорю о проекте в Москве с участием Совета Федерации, а она об очередном парне какой-то Олечки. Да я ебала их всех. Хотя.. хотя может я неправа? И я ещё не доросла и чего-то не понимаю? =="
Мне просто необходим человек, который меня выслушает. Нет, захочет выслушать. Но такого просто нет. Или я себе этого не позволю? Мне хотелось бы взаимного доверия и понимания. Ах, все мои друзья (в основном здесь) просто излучают "каменнистость". Да, похуй. Я не ною, отучили. Я просто знаю, что говорить могу только с собой, а разговаривать сама с собой - шизофрения (так?), и по-этому пишу сюда. Ок?
Мне нужно. Хотя нет, я вру. Те, кто мне нужен, знают что мне снится. Я рассказываю им по скайпу, и почти каждый день слышу их голос.
Я ни на кого не вешаю ярлыки, не ругаю, и не ставлю на место. Я как бы мимо проходила...
Хорошо, что я вас никогда не увижу. Мне было бы стыдно за все свои слова.

P.S. Мы увидем Краков, я знаю.


Категории: Когда не хватает добра, Чем убивал, Кроме боли., Выкричать всё, Жутко громко
комментировать 27 комментариев
вторник, 6 сентября 2011 г.
Тэмушк. 19:05:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 4 сентября 2011 г.
Тэмушк. 12:27:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 3 сентября 2011 г.
Это. В моей голове. Тэмушк. 18:08:52
И зачем тебе жить, если у тебя и смысла то нет?
Тратить себя на других, пропадать в других - зачем? Я надеюсь, ты понимаешь, что у тебя всего одна жизнь и жить ты должна для себя. Нет, я не прошу тебя плевать на всех и всё. Но хотя бы думай о себе.
Твоя семья, друзья, знакомые - это всё не вечно. Когда-нибудь ты останешься на едине с собой. И что будет тогда? Ты вдруг поймёшь, что всю себя истратила на других. Что всё время ты шла по дороге, которую готовил кто-то.
Люди не могут прожить несколько жизней. И поэтому, лезут в чужие, это такая потребность. Не много ли?
У тебя же своя голова на плечах, научись жить так, как нужно тебе. Только вначале реши - что тебе нужно.
Если ты падаешь, то поднимайся. И иди вперёд. Нельзя достичь цели, не пройдя вверх по лестнице. И нельзя жить, не имея цели.
Умоляю, пойми, что это твоя жизнь. А ты её так глупо теряешь.
И эти люди.. к чему они? Надо радоваться некоторым, и посылаить всех остальных. В основном люди держат в руках нож. Когда ты любишь всех, значит не любишь никого. Любовь - это такое чувство, которое нельзя дать каждому. Ну ты, знай, что в этом мире живут люди, которые есть у тебя. А ты есть у них.

­­

Эта осень меня лечит.
Я больше не страдаю. Я будто возродилась. Больше не плачу, не чувствую одиночество. Хотя оно постоянно.
Я говорила вам, про мою голову?
Она часто болит. И все эти провалы в памяти. А теперь и шум.
Мне иногда страшно.

­­
а кролики танцуют под фонку
и им всё равно на вас и ваше мнение.



Категории: Чем убивал, Выкричать всё
комментировать 216 комментариев
Тэмушк. 15:26:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 1 сентября 2011 г.
Тэмушк. 14:10:20
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 31 августа 2011 г.
Тэмушк. 14:45:02
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Априори.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
ДОМ
Никогда не сдавайся 14
читай в дневниках:
Дрочу дрочу .уххх хдтолько мозоли н...
только мозоли не натри хдддНЕ натру...
НЕ натру,не волнуйся.)я осторожно а...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх